煮えたかどうだか食べてみろ

いまだ無職で、学校も終わってしまって、時間がたんまりあって、あれもできるしこれもできるのに、何もできない。胸がいっぱいで、何より時間がやたらと重い。感覚もずいぶん麻痺してきている(気がする)。ずるずる時間に引きずりこまれているこの感じ。いやんなる。

流されることを受け入れられないわたしは、流されている恋人を見ていると絶望に近いものを感じる。でも、それがわたしにとってはすべてじゃない。大部分であったとしても。
こういう風にわたしがどんどんめちゃくちゃになっていくのに付随するように関係が悪化するのはきっと、こういう空気に流されている恋人がいるからだということは明確で、だからこそはやく開放してあげなくちゃと思うのだけれど、果たして、この選択が良いものなのかそうでないのか。
流される、ということを思うとどうしてもNANAを思い出すのだけれど、ハチは幸せなのかどうなのか、わたしなら絶対にこんな選択はしない、ということを選択し続けているので、わたしには皆目見当がつかない。同じように、恋人が流されていることがわからない。こういうものが人生だ、人は皆こんな後悔を抱えて生きるんだ、と言われてしまえば、後悔しないことを目標に生きているわたしはいったいどうすれば良いんだろう。すべては幻想?それとも虚構?
本当は流されているのではなく、ハチであれ恋人であれ、ちゃんと決断していることなのか。それに納得がいけばこの決断にすんなり納得がいくのかもしれないけれど、すべては人事、闇の中。こんなの、たられば話にしかすぎない。
こんな妄想話を延々考えるくらいなら、ずいぶん鈍感になってしまった喜怒哀楽と少しの孤独で決められれば良いのに。

本当は手放したくない。後悔するのもわかってる。
でも、もうわかんない。